IL FEDERALISMO

Vado al museo e in fila per pagare

m’accorgo all’improvviso che

quello davanti a me lo fanno entrare

senza che gli domandino alcunché.

Che strano, affermo titubante,

se qui si fa il biglietto non lo so.

“L’ingresso è gratis sol per l’abitante”,

urla l’addetto. “Ma  per gli altri, no”.

Ma chi l’avrebbe mai pensato

che un giorno, dico, s’arrivasse

a diversificar dentro lo stesso Stato

coloro che gli versano le tasse.

Poi scopro che al confine del paese

invita un gran cartello a non gustare

gelati per la via. Perché non è cortese

comprare al bar e altrove poi mangiare.

E se la mia città è piena di succinti

quando il calore è veramente crudo

la Roma capitale non fa sconti

e non si sta seduti torso nudo.

Questi pochi, che d’esempi sono nulla,

tratteggiano un paese assai diviso

da qualche dirigenza un po’ citrulla,

che ha pure suscitato amaro riso.

Frutto di menti prodigiose, preda

di quell’idea bizzarra e singolare

che presto tutti insieme si provveda

a far senz’altro l’Italia federale.

E via così, con sindaci imbecilli

i quali dall’insonnia attanagliati

s’alzan di buon mattino tra gli strilli

perché una nuova idea li ha conquistati.

E cresce col divieto di panino

quello anche d’indossare le ciabatte,

rendendo l’uomo sempre più cretino

inebetito da regole assai sciatte.

Perché il potere che si sa consuma,

ma attizza nel contempo anche un bigotto,

nessun lo sente s’esso non frantuma

le palle di color che stanno sotto.

Finché un bel giorno, andando via

dopo un’infruttuosa cerca di  porcini,

ho visto, amici, in faccia la pazzia

nell’atto di infierir sui miei  vicini.

Che una signora dal vetusto volto,

nata e cresciuta nella boscosa landa,

un misero funghetto avea raccolto

forse per abitudin veneranda.

Senza badare, dato il bianco crine,

a quella immateriale riga strana

che a due regioni funge da confine,

partendo dall’Emilia la Toscana.

Alla domanda, posta in italiano,

indica la donnetta all’uniforme

che il tesserin ce l’ha il figlio emiliano

e che quel fungo l’ha colto nelle norme.

Ma quella donna parla solo invano,

ché scrive già l’agente, dato che

il territorio questo qua è toscano

e il tesserin d’Emilia valido non è.

Capite amici la furia dirompente

di qualche grassator cosa può fare?

Che occorre ben saper le conseguenze

quando si sceglie l’uomo da votare.

Ma come! Dei frutti di natura

di cui per secol si pasceron tutti,

la cui essenza sette giorni dura,

ché poi da soli cadono distrutti

non posso più mangiarli, sai perché?

Devo prima pagare il corso di un idiota

che ne sa probabilmente men di me.

Mentre il mio can può divorarli a ruota.

Che almeno poi bastasse al maneggione.

Ché se vuoi coglier funghi nel tuo Stato

frequentar devi un corso per regione

e dimostrar che anche la tassa gli hai versato.

L’han fatto amici per il Nostro bene,

capite? Dobbiam pure ringraziare.

Perché mangiare quel che non conviene

potrebbe tanto, ma tanto male fare.

E allora prepariamoci il terreno,

dato che questi lavoran con lo stampo

ed assai presto, molto presto temo,

lo stesso toccherà all’erba di campo.

Con un bel corso apposito, non caro,

organizzato da quella mente astuta

per aiutare il cittadino ignaro

a non confondere col cardo la cicuta.

Ecco il federalismo all’italiana,

promosso ed auspicato con passione

da quell’efficientissima mammana

che, svergognata, si fa chiamar Regione.